Er stond een appelblauwzeegroene slazwierder op tafel. Achter die slazwierder wel honderdduizend plastieken potjes, ovenschaaltjes, messenblokken, bakvormen, opbergdozen, taartscheppen, mengkommen en blikopeners. Allemaal van Tupperware! En voor de appelblauwzeegroene slazwierder, daar zat ik, met grote, hebberige ogen naar al dat lekkers te kijken.
‘Welkom op je eerste tupperware-demonstratie’ verwelkomde de geblondeerde demonstratrice van middelbare leeftijd me. Dat was schrikken. Iemand had het verklapt. Dat dit mijn eerste keer was. Het voelde alsof alle spots en camera’s plots op mij gericht waren, en dat terwijl ik me had voorgenomen om helemaal undercover in de groep op te gaan. Shit.
‘Waarin ben je vooral geÔnteresseerd?’ klonk het vriendelijk, maar wel op een toontje waarop ze in zelfhulpgroepen vragen om iets in de groep te gooien. Niet dat ik dat weet, van die zelfhulpgroepen, maar ik heb Fight Club gezien. Dus.
‘Microgolfpotjes, opbergdozen en potten om dingen mee te nemen naar mijn werk, zonder dat ze openvallen in mijn tas’ sprak ik alsof dat de drie peilers waren waar het in mijn leven om draaide. En toen begon het. Van overal werden er potjes en anekdotes aangesleept en op tafel gegooid. We mochten ze laten rondgaan. De potjes dan, naar de anekdotes mochten we alleen maar luisteren. De demonstratrice had de afgelopen week, naast al haar demonstraties, namelijk toevallig nog een hoop andere dingen gedaan, zo bleek.
Zo was ze naar Frankrijk geweest en had ze een enorm stinkende kaas meegebracht. Gelukkig kon ze die kwijt in de Tupperware antistink-opbergdoos voor in de frigo. Was dat even piehoew! Daarnaast had ze een overheerlijke taart gebakken in de Tupperware taartvormen, kilo’s groenten gesneden en geschild met het Tupperware schilmes op de Tupperware snijplank en daarna ook nog eens al haar Tupperware messen door de Tupperware messenslijper getrokken. Deze dame ademde Tupperware. Net toen ik lacherig wilde beginnen doen over de hoeveelheid Tupperware die ze in haar huis moest staan hebben werd het duidelijk.
‘Ik heb die potten nog in het oranje’ zei iemand. Al de andere groepsleden hadden de potten ook, maar dan in het blauw. Ik trok een wenkbrauw op, zoals ik dat zo goed kan. Want iedereen in de groep was ook heel tevreden over de blikopener, de notenkraker en de wonderkommen. Ik luisterde met open mond mee toen alle aanwezige dames een lofzang begonnen af te steken over hun sauskommetjes van Tupperware, hun pottenlikkertjes en hun opbergsystemen, allemaal Tupperware.
Elk van de aanwezigen had zo goed als de hele Tupperware-collectie in huis, zo werd duidelijk. Ik had geen idee. Wat heb ik gemist? Waar was ik toen iedereen plots Tupperware begon te kopen? En hoe kwam dat zo? Welke celebrity heeft er ooit voor gezorgd dat alle vlaamse vrouwen dezelfde pottenlikkers hebben die ik nog NOOIT had gezien in heel mijn leven?! Onder welke steen zat ik, manneuh?
Ik heb er dus iets aan gedaan en ik heb me een ongeluk getupperwareshopped. En het gaf een enorm bevrijdend gevoel. Alsof ik ook opgenomen ben in de sekte van het plastieken potteken. Waarvan ik tot eergisteren het bestaan niet kende.
Wilt u het ook eens meemaken? Geen nood, beste vrienden!
Binnenkort kunt u door middel van een heuse wedstrijd uitnodigingen winnen voor het eerste Tupperwarefeest @ the crib. U hoort het goed, ja!
Ik zou zo durven zeggen: hou het in het snotje!
Heb je ook de schitterende Tupperware-suikerstrooider? Die staat bij ons thuis nog ergens onaangeroerd in een kast. Nog nooit gebruikt. Maar wel gekocht. Het is dus echt wel een sekte, die plastieken potjes..
grappig!!! vooral die laatste zin :)
Wij organiseren binnenkort een Upperdare-party. Lijkt me net iets leuker dan Tupperware. :-)
Experience daarmee? Someone?
Ja!! Upperdare-party’s! Daar heb ik al van gehoord. Zouden ze daar dan ook anekdotes vertellen? :-)
Hallo, ik ben ishku en ik heb al eens deelgenomen aan een Upperdare-party. (ik snap het upperdare-gedoe wel niet.. ‘opperdurf’, I mean, mis ik hier iets? Dus ik dacht, ik zwijg maar op de avond zËlf, aangezien ik 1 van de enige meisjes was die geen vagina-crËme wou smeren op het gebied dat 6 woordjes geleden vernoemd is en sowieso al tot preutse supperwuss van de avond werd uitgeroepen..)
En wat een bunch of baloney.
Na 2 vibrators & 3 Chinese ballen heb je het allemaal gezien hoor. En iedereen maar blijven giechelen.
Misschien is het omdat ik geen 2 lagen fond-de-teint op mijn todde smeer en ik geen geld heb om blonde mËcheskes te laten steken. (en neen, ik scheer niet iedereen over dezelfde kam!)
Tupperware zei je? :)
Kom je nu of kom je niet? 8)
.. klaar! :roflol:
Geef maar toe dat dat de algemene tendens is op jullie vieze feestjes. (n)
Ik ging eigenlijk eerst ‘ik scheer niemand over de schaamhaarkam’ schrijven, maar ik dierf niet.
En het was ook maar een zin met schaamkaar erin, want schaamkaarkammen best‡‡n simpelweg niet.
Waarom schrijf ik tot tweemaal toe schaamkaar?
Ik bedoel natuurlijk schaamhaar, waar!
Ik wil komen! Ik zweer het u, maat. Ik wil zo’n appelblauwzeegroene slazwierder!
(Dat treft, want mijn fuschiaroze slazwierder van den Delhaize is al naar de zak.)
Zelfs mannen gaan naar een tupperware-party terwijl dit bij een upperdare-party niet mag. ik geloof dat het een megaparty wordt bij Lilith.
@ishku: ik smeer ook geen 2 lagen fond de teint op mijn todde (whatever todde may mean… ik ben van Limburg dus ik weet dat niet, ik veronderstel dat dat je gelaat is in mooi Nederlands). Ook geen 1 laag. Ik heb zelfs geen fond de teint in mijn bezit. Ik heb wel geld voor blonde mËchkes, maar ik ben daar zo niet voor. Ik hou niet van kappers en al zeker niet van kappers die mËchkes zetten. (dit is geen verdediging ofzo, als het al zo zou lijken, want ik voelde me niet aangevallen ofzo…)
‘k Zou ook niet gaan voor de vagina-crËme, ‘k zie er het nu niet van in (’t schijnt is het gewoon hetzelfde als lippenbalsem met munt in). Maar de dildo’s en Chinese ballen wil ik toch wel es van naderbij inspecteren…
:-)
Upperdare parties zijn wel leuk hoor! Maar misschien komt het ook omdat ik wel ÈÈn laag fond de teint op mijn ’todde’ smeer. Ik vroeg me al altijd al af hoe dat kwam!! ;-)
Oja, enne ik heb tot een tijdje geleden blonde mÈchkes gehad, straf hË!!! Het moÈt er iets mee te maken hebben, ik ben er zekerst van!
ROFL
’t Zal wel zijn!
Ik zeg het toch juist?
En als het in mijn voordeel mag pleiten; de gigglechicks zijn op het einde van de avond allemaal in ruzie gevallen. Dus pardonneer het mij als ik Upperware-parties niet leuk vind, aangezien ik elk moment in tranen kon uitbarsten van het aanzien van zoveel trienerij op 1 avond in 1 plaats.
En dat is niet elitair :)
@Ishku: Ik kan me zonder problemen het type vrouw voor de geest halen die jij bedoelt!! Ach, je moet er mee lachen!! Dat helpt!
@Lilith: Ik hoop tenminste dat je die pannenlikker hebt gekocht, want die marcheren iel goe!! hihi!
*kijkt wantrouwig op een afstand naar al die wijvenpraat*
@ tomadde: psssst, je moet je armen nog gekruisd houden
Hey
Wanneer gaat die tupperware door? Al iemand om te presenteren? Anders ben ik wel kandidaat.
Nog interesse?
Mail severine_monnier@hotmail.com
of bel 0474/91.03.94.
Groetjes
hey hey
Ik ben net begonnen als demonstratrice bij een discreet en eerlijk bedrijf dat upperdare parties organiseert(angels at home)en ik moet natuurlijk zelf een beetje mensen zien te vinden die dat eens willen proberen dus daarom…voor wie interesse toont… dat kan doorgaan bij jou thuis of op een andere plaats. het kost je niks en de gastvrouw krijgt nog een korting.
Je zorgt enkel voor het volk en de sfeer en wij doen de rest. Ik vind die avondjes superleuk maar dat hangt natuurlijk van persoon tot persoon af. Wie daarvoor openstaat en zo. Er wordt heus niet altijd gegiecheld. Soms ook heel serieus :-)
Liefst omgeving west vlaanderen-kust(mijn regio)
Bel gerust 0479561011