lilith gaat naar de fitness (deel 2, waarin lilith vrienden maakt)

tony_little1-1.jpg Het was verbazingwekkend hoe snel mamie en ik ons hadden opgewerkt binnen het ieperse fitnesswereldje. Op woensdagnamiddag stonden we nog als bange muisjes naar affiches vol afgetrainde lijven te kijken om maar niet met een gemene bodybuilder of iets dergelijks in aanraking te komen, en op zaterdagmorgen kon je ons al helemaal zien optrekken met onze nieuwe fitnessbuddies. Optrekken als in met elkaar outhangen in de fitness, af en toe bemoedigend knikjes uitwisselen en aanbieden om malkanders zweet af te vegen als het wat moeilijker gaat. Dat laatste is een dikke vette leugen, maar laat ik het vooral dus even gaan hebben over onze fitnessbuddies, waarmee we dus outhangen, mamie en ik.

De dikke man met de baard: Het allerleukste aan de dikke man met de baard is dat hij eruitziet alsof hij een nog abominabelere fysieke conditie heeft dan ik. Dat is dus helemaal niet zo, want de man fietst gedurende uitermate lange periodes op de hometrainer, maar je zou het hem dus zeker niet geven. De dikke man met de baard kijkt altijd alsof hij het helemaal niet leuk vindt, en daar zweet hij zo uitbundig bij dat je niet anders kan dan je vragen stellen over zijn fysieke capaciteiten. Ook al zijn ze daadwerkelijk best oke. Maar wat dus nog leuker is is dat dit aspect van de dikke man met de baard wordt uitgebuit door mijn personal trainer Johan. Telkens mijn steun en toeverlaat Johan bij mij een moeilijk moment meent te bespeuren ( een spier die sputtert, een gewichtje dat niet weet waar in of waar uit, een kloppende ader in de buurt van mijn slaap) wijst hij mij de dikke man met de baard aan. ‘Lilith’, vertelt Johan dan, ‘De dikke man met de baard had het nog veel moeilijker dan jij toen hij hier begon.’ De ‘en zie hem nu gaan’ voeg ik er dan in mijn hoofd aan toe. Soms vangt de dikke man met de baard per ongeluk flarden op van de innemende gesprekken tussen mijn personal coach en ikzelf. Dan steekt de dikke man met de baard met de laatste krachten die hem lijken te resten zijn duim omhoog. Om daarna nog een half uur lekker loos te gaan op de hometrainer. Makkelijk.

De magere vrouw met de spieren: De magere vrouw met de spieren is me er ook eentje! Op welk moment van de dag je ook de fitnesszaal betreedt, immer is de magere vrouw met de spieren er ook. De magere vrouw met de spieren is er altijd voor wij er aankomen, en ze blijft tot wij weer weg zijn. Ze is gewapend met een secretaressenbrilletje en een beduimeld blaadje waarop ze per toestel heeft staan hoeveel gewicht ze moet duwen, trekken of kaatsen om op en top fit en gespierd te blijven. Ik vind de magere vrouw erg oke omdat ze mij soms helpt met het instellen van mijn loopband, en dit zonder er geld voor te vragen. Daarnaast heeft ook zij soms een rood aangelopen hoofd, ook al heeft zij wel spieren en ik niet. Ik vind dit zeer aangenaam verrassend en sociaal voelend, en ook al ken ik haar naam niet, toch zal ik haar nooit vergeten.

De uithoudingsman met het bloempotkapsel: Deze zeer frequente fitnessganger moet het helemaal hebben van zijn uithoudingsvermogen, en iets minder van zijn haardracht. Ik verdenk hem ervan stiekem een relatie te willen opbouwen met de magere vrouw met de spieren, want ook hij is er altijd voor wij aankomen en tot na wij weg zijn. (en neen, wij fitnessen niet veel te kort. Moei je met je eigen fitnessgedrag ofzo, dankuwel!) Uren zit de uithoudingsman op de hometrainer of staat hij met een blik in het ijle te lopen naar nergens heen. Daarbij zweet hij dus heus als een paard. Ik heb keiveel respect voor de uithoudingsman, en ooit word ik helemaal zoals hem. Ooit, als bloempotkapsels overnieuw hip zijn.

De man van tachtig en de man van zeventig: waarover ik u binnenkort zeker meer vertel. Als ze nog leven tegen dan, natuurlijk. Want de ene man is dus tachtig, de andere zeventig, en samen zijn ze iets van 150. Maar fitnessen, daarover moet je hen niks meer leren.

Het is een gesloten en keihard milieu hoor, dat fitnesswereldje, maar eens binnen zit je dus wel deftig gebeiteld.

P.S: de eerste die mij in de comments kan vertellen wie de man op de foto is en waar u hem van zou moeten kennen maakt kans op een uitnodiging voor de tupperware-parteej. Of eeuwig respect van mijn kant mocht u niet van potjes houden.

Reacties

  1. …van Tony Little’s Gazelle? :) Zo dat ding waar je woesj woesj mee in de lucht kan lopen (google :))

  2. Het had gekund, maar toch niet, jochen.

    Van waar die plotse interesse voor plastieken potjes, trouwens? Is there something you would like to tell us? :)

  3. ishku

    Is het die kerel die Mike van de verkoopTV dubde en er af en toe nog een ‘That’s amazing, Mike!!’ tussenzwierelde?

  4. nee, ik verveel me en wil gewoon winnen :)
    Dan gok ik dat hij ooit een klein rolletje in “Beverly Hills 90210” heeft gehad want die foto doet mij aan zo’n serie denken. Dat blauw zo… -_-

  5. Ishku zit heel dicht bij een avondje tupperwaren.

    Ik moet enkel nog weten wat hij precies aanprees, en met welke lepe truc, en je bent binnen.

  6. antispat verfkussentjes!
    en hij spatte op die presentator met zijnen bril, en geen enkele vlek!

    die oranje handvaten en al!

  7. Joeri

    Yeah, Tony Little… Prees effectief de Gazelle aan. En die situp-stoeltjes Ën de Powerplate en die instelbare gewichtenbank waarmee je zelfs met je oorlellen kon liften. Merknamen herinner ik me niet meer… Er wordt hier trouwens toch al meer dan genoeg reclame gemaakt :P

  8. – Oh My God, this is fantastic!
    – And take a look, Dan, it works perfect!
    – It does, it really does! It’s amazing!
    – Look, I’m gonna paint this door!
    – Oh My God, that looks sooooo difficult, Tony!
    – Doesn’t it, Dan! But look! I put the special tool and simple roll it over this little thing!
    – Oh My God Tony, that’s so simple!
    – It really is, Dan! So know, all we have to do is move it smouthly over the door. Nothing more, nothing less. IT IS THAT simple, Dan!
    – Oh My God, Tony, I really wanna have this thing!

    En zo opgefokt gingen ze maar door, en alles toonden ze vijf keer. Ik heb ‘m het eerst gezien op NBC, net voor de middag. Behalve op zondag, want dan was er in Amerika de eucharistieviering in die glazen kerk met wel tienduizenden fans. En die hadden thuis ook de set verfkussentjes. Met alle extra’s erbij.
    – Want Tony, wij willen meer!
    – jullie willen meer? Ok, ik voeg er twee rolletjes bij, met verfbakjes en al. En daarbovenop nog een steel voor de verre hoekjes.
    – Wij willen meer!
    – Goed, nog een tweede steel erbij dan. En kijk Dan, ik doe de plafonds net boven je hoofd, zonder ÈÈn enkele spat verf op je mooie hemd.
    – Dit is inderdaad mijn mooiste hemd, en je hebt gelijk, geen enkele spat! Dit is fantastisch mensen!

  9. ishku

    Ik stel mij eerder vragen bij uw verbaal geheugen, Mystica :)
    Maar moehaha at ‘jullie willen meer? Ok, ik voeg er twee rolletjes bij, met verfbakjes en al. En daarbovenop nog een steel voor de verre hoekjes.’

    You take me back.. waaaay back, back into tiiime! Down memorylane! *aaaand close*

  10. Joeri

    Haha, Juice Tiger was met een vent van 80 jaar die dan twintig minuten ondersteboven ging hangen om te tonen hoe kwiek en viriel ge werd van de sapjes :)

  11. Ik had het over Tony Little’s Target Training System, waarmee hij na zijn car crash weer zo lekker gespierd geworden is. Jeweetwel, jeweetwel!!

    Joeri en El Mystica hebben gewonnen wegens hun spotless mind.

  12. Joeri

    Met open ogen erin gelopen 0_o Nu worden we verplicht van pottekes te kopen :D

Reageer zelf

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Verplichte velden zijn gemarkeerd met *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>