keer gesport: twee keer een uur intensieve bodypump
ging goed: soep en water drinken
kon beter: ik had gerust wat meer verse groenten mogen eten, eigentlik
totaal gewichtsverlies: vier kilo zevenhonderd gram
****
Deze crib is niet langer groot genoeg voor mij en mijn weegschaal.
Na deze week werd het duidelijk: ofwel vertrekt de weegschaal, ofwel vertrek ik.
Ik woon hier al een pak langer, dus werd beslist dat diegene die het huis moet verlaten *camera zoomt in op lilith en de weegschaal* … de…*lilith neemt handje van de weegschaal vast* … weegschaal is! *een duidelijk ontroostbare lilith snuit haar neus in een kussen*
Aangezien mijn relatie met de weegschaal redelijk maniakale proporties begint aan te nemen ben ik al na welgeteld drie seconden teruggekomen op de staalharde “weegschaal has got to go!”- beslissing, om ze in te wisselen voor een nieuwe, iets minder radicale beslissing: vanaf morgen wordt de weegschaal op bijzonder vakkundige wijze verstopt door youri, die het zelf nog niet weet en mij volledig insane gaat verklaren als ik hem vraag om een weegschaal te verstoppen. Maar verstoppen gaat hij, en snel wat!
Dat is niet eens zo veel gevraagd, want youri was diegene die mij een jaar geleden de meest geweldige weegschaal ooit cadeau deed, na een huilbui van mijnentwege die ontsproten was uit het alweer opgeven van een halfslachtige dieetpoging, genre: het gaat niet, het gaaaat nooooit gaan en ik heb geeeen ziiihiiin om heeel mijn leven karoten te eeeeeten, en boontjes ook nieeeehieet. Youri, die mij pretty door en door kent en weet dat ik verzot ben op knopjes en statistiekjes en elektronische vernuftjes schonk mij toen, tot mijn grote vreugde, de Tefal Progress, de eerste personenweegschaal die u begeleidt en motiveert, aldus de reclame.
En ooo, die verwachtingen werden ruimschoots ingelost. All of a sudden werd elk grammetje gewichtsverlies in een grafiekje gegoten, kon ik targets ingeven voor mezelf en bij elke weegbeurt nagaan of ik al dan niet goed op weg was om die te halen. Geweldig leuk als je effectief gewicht verliest, moordend frustrerend als je bijkomt, en die grafiek naar omhoog ziet schieten dat het geen naam heeft. Na een sterke periode die weer eens gevolgd werd door een zwakke periode begon ik met een grote boog rond de Tefal Progress te lopen. Hij mocht zijn grafieken houden, ik was het beu.
Nu ik weer op mijn voeding probeer te letten heb ik de Tefal opnieuw moederlijk in mijn armen gesloten, want wat kwatongen ook mogen beweren: ik hou zielsveel van mijn Tefal Progress. Teveel zelfs. Zoveel dat ik er minstens twee keer per dag opspring, en vaak zelfs drie keer. Opstaan: op de weegschaal. Om 10 uur op terugkeer van het toilet: toch eens uit nieuwsgierigheid op de weegschaal. Na het sporten: op de weegschaal. De ene keer spring ik er dolenthousiast af omdat ik ben afgevallen, om dan vijf uur later met een triest hoofd uit de badkamer te slenteren omdat er wat bij is. En ging GLEEEDI niet per definitie om gezond leven, veel meer dan om kilo’s?
Vandaar: morgen verwacht ik van mijn geliefde dat hij het ding op een plaats zet waar ik met mijn 1m65 niet bijkan, om hem pas volgende week weer op zijn oude vertrouwde plaatsje in de badkamer te zetten. Alwaar ik hopelijk zie dat ik nogmaals driehonderd gram ben afgevallen en mijn totaal op vijf kilo gewichtsverlies breng. Ik weet het: het is niet zo belangrijk, maar ik begin toch echt te verlangen naar mijn flesje penisvocht van muskusratten, y’all.
EÈn keer per week wegen mag hoor. Maar drie keer per dag: dan maak je je kop inderdaad alleen maar zot met het gewicht van vocht en pis en kak die al dan niet in je lichaam aanwezig zijn :-)
“Ik woon hier al een pak langer, dus werd beslist dat diegene die het huis moet verlaten *camera zoomt in op lilith en de weegschaal* … de…*lilith neemt handje van de weegschaal vast* … weegschaal is!”
:)
Tegenwoordig struin ik je log af op zoek naar de grijze postjes. Wat is dit toch leuk, herkenbaar en motiverend om te lezen! Hou vol, en breng ons vooral op de hoogte! Succes! :-D
Penisvocht van muskusratten? Euh… ik weet niet waar je het precies over hebt, maar als je het over muskus hebt (dat wordt gebruikt in de parfumerie), dan sla je de bal toch echt mis.
Muskus is niet afkomstig uit de penis, maar wordt afgescheiden door een klier naast de geslachtsorganen aan de buikzijde.
Maar het grootste misverstand is wel dat muskus afkomstig zou zijn van de muskusrat (Ondatra zibethica)! Niets is minder waar. Muskus is afkomstig van het muskushert (Moschus moschiferus). Toch wel een ander kaliber, als je het mij vraagt.
Het is wel zo dat de muskusrat ook een geur van muskus verspreidt en dus (in kleinere hoeveelheden) muskus produceert. Maar voor zover ik weet wordt dit niet in de parfumindustrie gebruikt.
Vertel dat eens aan ishku, die mij constant dingen wijsmaakt over penisvocht, librarian. :(
JA, heel herkenbaar die weegmomenten. leuk stukje weer. Is de nationale lurkweek nu trouwens al over, mogen we nu al weer reageren?
Vandaag viel er weer een leuke forwardje in mijn mailbox. Iedereen kent het wss : het chemische element Vr (vrouw). Hoewel ik het al enkele keren ontving, herinnerde ik mij dat het leuk was & in examentijd kan eens goed lachen altijd van pas komen, dus ik begin de eigenschappen van het element te lezen zoals ësmelt bij de juiste hoeveelheid aandachtí
*gezicht vertoont een smile*
en dan heeft mijn forwardje het verbrod. Wat verder staat er namelijk : Gemiddeld atoomgewicht : 53,6 kg.
*gezicht verandert in donderwolk* 53,6??? Gemiddeld?? Geef hier die statistieken, ik geloof er niks van!
Heb forwardje doorgestuurd naar andere mensen met een atoomgewicht van 10kg extra en heb er al spijt van.. had er verdorie 20 moeten bijtellen ;-)