Pisnijdig loop ik.
Mijn blik staat al drie dagen op donder en bliksem, ik erger me dood aan honderdduizend dingen en ik ben in staat om de eerste de beste onschuldige kinderhand die mijn weg kruist in het gezicht te spuwen, zo nijdig. En dat terwijl de zon schijnt en het zo’n dag lijkt te zijn waarop alleen glimlachjes de boventoon zouden mogen voeren. Maar dat kan me, quite frankly, geen kloten schelen.
Eerst was er dat gestoorde bejaarde kutkoppel (aka onze vorige (en laatste) huisbazen (ooit)) dat zich niet schaamt om zo maar eventjes een half maandloon uit de zakken van een jong koppel als wijzelf te slaan als het erop aankomt om de waarborg van ons appartement terug te betalen. Datzelfde kutkoppel vond het een geniaal idee om al hun deuren op onze kosten te laten vernieuwen omdat de onderste millimeter van die deuren verbleekt was door kuisproduct. Hetzelfde koppel had ons de laatste twee jaar tot waanzin gedreven door om de zoveel weken onaangekondigd bij ons op de stoep te staan om vanalles en nog wat te komen opmeten (lees: om te komen kijken of wij hun appartement niet aan het omverwonen waren), en toen bleek dat wij de meest voorbeeldige, op-tijd-betalende, domme huurders waren die voor vertrek nog eens op eigen initiatief hun muren in de oorspronkelijke kleur hadden herschilderd omdat we wisten dat het wacko’s eerste klas zijn, toen stuurden ze een factuurtje waarop een bedrag stond waarmee je volgens mij je deuren in achttien karaats goud kan laten verven. Twice.
“Niet betalen, ze proberen maar”, sprak onze omgeving meermaals. Maar ondertussen was ik zo pissed als een achterdeur waar een millimeter van verbleekt was aan de onderkant.
En toen ging onze zilvergrijze bolide kapot. Uit het onverstaanbare geneuzel van de garagist kon na lang ontcijferen worden opgemaakt dat het serieus was, en na nog langer cijferen en ontcijferen bleek dat er twee opties waren: veel geld betalen voor een ontkoppeling die volgens mij in goud zal zijn, of een nieuwe bolide kopen. Het tweede plan klonk aantrekkelijker, maar het eerste realistischer. Gouden ontkoppeling dus.
Aangezien mijn werkdagen tegenwoordig bestaan uit luisteren naar de schandalige racistische en sloganeske praat van mijn waarde zo goed als ex-collega’s is ook de werkplek geen bron van positieve gedachten. Of het zou moeten zijn dat ik iemand was die even hard geilde op die fantastische knakker van een Jean-Marie Dedecker, en even hard vond dat alle bruine ons werk afpakken, om even later te verkondigen dat de bruine beter naar hun land zouden teruggaan als ze toch niet willen werken. *op de achtergrond zien we lilith keihard met haar schedel tegen een muur slaan*
Ondertussen wilde de zon (die ik zo zo keihard nodig heb tegenwoordig, mannekes toch) maar niet uit haar kot komen, en stond ik elke morgen teleurgestelder dan ooit op omdat ik toch echt gehoopt had van wel.
Dus toen ik vandaag zoals afgesproken belde naar telenet om ons “na een maand proberen opzegbaar Prime-proefabonnement” op te zeggen, en die kalle aan de andere kant mij probeerde wijs te maken dat dat een vergissing moest zijn en we toch echt wel een jaar aan dat kut-abonnement vastzaten dat we niet eens hadden gevraagd, toen werd ik een beetje lastig. Dus toen ging ik venijnige dingen zeggen. En een beetje arrogant doen ook. Toen zou ze me doorverbinden met iemand, maar toen lukte dat niet. Ze zouden me terugbellen, en toen dat niet gebeurde, toen was ik best wel gelanceerd ja. Ik belde terug, en aangezien ik ondertussen op internet had gezien dat ik niet de eerste was die op die manier door telenet in de zak werd gezet ging het hard tegen hard. Vijfentwintig minuten, vier tuttebellen en zes afgedreunde “u zit vast aan uw abonnement zoals wij u van in den beginne hebben verteld” later was ik van dat klote-Prime af.
Net als van dat klote-nedstat trouwens, met hun klote-banner die te pas en te onpas mijn humeur komt verstoren. Na het tellen van 218656 views hebben we hem vandaag om 14:05 vermoord. En ik ga hem nog missen ook, de klootzak.
*schouderklopje*
Als het je een beetje kan helpen: een goed alternatief voor Nedstat is statcounter.com.
of http://www.webstats4u.com... mwoehahaha… Sorry. Haal dat mes maar weer uit die wonde.
oeh! Een goeie hostingprovider geeft je heus wel gratis stats ;)
Tja, en dat allemaal tijdens een verbouwing. Ze zeggen dan ook vaak dat je ‘versterkt’ uit een verbouwing komt. Zelfzekerder. Ardiejer, zoals mijn moeder het verwoordt. En ge zit nog maar halverwege :)
Zo heb ik je het liefst, Kelly :)
Da doe goe hÈ, uw hart eens luchten.
Let it all out!
March
(maar mij een dumbass vinden omdat ik men e-mail bij URL ingevuld had vind ik er toch wat over)
Aiai, ’t is niet je beste dag, zeker?
Da’s zeker geen goeie dag.
Die huisbazen mogen jullie da normaal gezien niet vragen. Er bestaat zoiets als “normale verslijting” en da’s voor de rekening van de huisbaas. Je kunt dat dus zeker aanvechten. Lees je contract er nog eens goed op na ( desnoods laat je ’t nalezen door iemand met juridische kennis ). Maar meestal staat erin dat je je appartement als een “goede huisvader” ( ja, zelfs daarin zit sexisme ) moet behandelen … daarin staat dus niks over het feit dat alles identiek moet zijn.
Wat die auto betreft, voor weinig geld kun je al een goede okkazie kopen totdat jullie iets meer geld hebben.
Goed zo van Telenet – die hebben mijn ma ook liggen gehad, via MixTix ( een onderbedrijf ofzo van hen in Oostende ) was ze al haar kanalen kwijt maar mits aankoop van dit en dat kon ze ze wel nog recupereren. Gevolg : hare living vol met bakskes en digitale TV op een toestel dat zeker 20 jaar oud is en de grootte van mijn computerscherm niet overschrijdt. Tarara. Plus haar telefoonlijn nu ook Telenet, wegens anders extra kosten. Dieven zijn het. Belgacom is niet veel beter, maar die geven me tenminste gratis maanden telkens ik moet bellen om een stomme klacht ( want ik laat niet af ;) )
Hopelijk gaat het morgen wat beter!!
Ten eerste moet ge voor die deuren misschien maar eens naar de huurdersbond, die huisbazin van ons wilde ons ook laten betalen voor een f*cking deur, 1800 euro aub, ook een gouden denk ik, maar via de huurdersbond en zo is het ons toch gelukt daar vanaf te geraken. Misschien wist ge dat al en werk ik nu ook ongelofelijk op uw zenuwen door dit te typen, maar vergeef het mij :-)
En voor de rest.. allemaal behoorlijk klote he.. Maar ik ga niks zeggen om u te proberen op te beuren, want ik krijg daar altijd behoorlijk de wubbes van als iemand anders dat bij mij probeert. Maar wel sterkte ermee :)
Betreffende de huurwaarborg en huurschade (als het nog niet te laat is…)niet betalen en onmiddellijk naar de Vrederechter stappen om jullie volledige huurwaarborg terug te eisen….Al was het maar juist voor de sport…en om het kutkoppel dwars te liggen.
Euh en om nog even onbescheiden te zijn, ik ben een professional (hm), dus zal het wel weten…
Aiaiai toch. Als zo’n dingen allemaal samen gebeuren dan zou ik ook moordneigingen krijgen denk ik… Wij zijn ook net verhuisd en onze huisbaas wou ons laten opdraaien voor het volledig vernieuwen van het plafond omdat de verf aan het afschilferen was en er vochtplekken waren, volgens hem omdat wij ’te warm douchen’. Zever natuurlijk, zeker al omdat het in de hele slaapkamer zo was. Gewoon niet betalen. Wij hebben gelukkig wel onze waarborg teruggekregen. Maar ze proberen af te luizen wat ze kunnen, hoor, dat is altijd zo.
Woei, dat gaat er daar hard aan toe! Alleszins een hele vooruitgang dat die vervelende pop-ups verdwenen zijn!
Niet betalen aan het bejaarde kutkoppel. Ga naar de afdeling van de huurdersbond in je buurt, zij zullen je bijstaan. (zie http://www.huurdersbond.be)
Ik heb hetzelfde meegemaakt, en ik heb uiteindelijk al mijn waarborg teruggekregen. Zeker doen!
Nedstat zuigt zwaar.
“je weet toch”
Nedstat zuigt zwaar
“je weet toch..”